Tanto dado y tan poco recibido..

Hay veces que las cosas se te rompen en siete trozos, y vale, las puedes pegar. Pero a veces se rompen en cien o mas¿entonces que haces? Desde hace ya un tiempo podría decir que mi vida es una mierda, estoy siempre quejándome y mal, y eso no lo aguanto más. Que si, que vale, puedo ser una exagerada a la hora de hablar de estas cosas, pero no, ahora mismo no quiero callarme por nada del mundo, necesito encontrar confianza en una persona o simplemente algo que me haga pensar que no estoy sola aún rodeada de gente y que no existen los estereotipos, ni los canon de belleza, ni los modelos de persona perfecta. ¿Sabéis? Yo estoy harta de dar y no recibir, me canso de dar todo por una persona que no da ni la mitad por mi, eso a la larga cansa. Estar a las duras y a las maduras con una persona que no da nada por ti no es justo. Si, se que probablemente mi ex-mejoramiga dio mas por mi de lo que yo di por ella, de eso no me cabe duda, pero,¿y no cuentan todas las veces que yo estuve ahí? Las veces que intenté hacer todo y al final no lo conseguí, ¿ese esfuerzo no cuenta? Por que mucho quejarse de todo lo que hago,  pero alguna vez alguien pensó en mi? Pensó alguien en lo que yo siento cada vez que fallo en algo? Lo que más me jode es intentar de todas las formas hacer una cosa, que me salga mal, y que porque no lo haya hecho bien nadie se fije en que por lo menos lo intenté, nadie lo piensa no? Ya se ve lo agradecida que es la gente,cuanto más le das, mas quiere; les das la mano y cogen el brazo, y no es así. Sabéis estos momentos en los que te sientes mal, y sola? La mayoría de la gente buscamos contarles nuestros problemas a otro, ya sea un amigo/a o tu chico, o lo que tu quieras. Buscamos que nos escuchen, y que de alguna forma puedan ayudarnos, o que nos saquen una sonrisa o algo. En mi caso, yo soy siempre la que está ahí, escuchando y apoyando a la gente, dando todo de mi para poder ayudar aunque sea en la mínima cosa, y resulta que cuando yo lo necesito se lo cuento a alguien, y la mayoría de las veces(no todas) me oyen pero no me quieren escuchar, y pasan de todo, hacen como que les interesa mi vida cuando en realidad les importa una mierda. Solo me tienen ahí para cuando me necesitan, ¿Y cuando soy yo la que necesito que? Pues de verdad estoy harta de que la vida me de ostias, de que ponga en mi camino muchas personas que no valen la pena, a las que yo les doy toda mi confianza y luego me fallan, y así una y otra vez, con la mayoría de las personas. Estoy hasta las narices de que me utilicen, y de verdad que ya no va a volver a pasar, NUNCA, porque ya estoy harta de todo y de todos, de ser una puta marioneta con la que cada quien hace lo que quiere. Que no soy un puto muñeco joder, a ver si lo entendemos. Y después de todos los problemas que tuve con mis amigas, que algunos se arreglaron y otros siguen y seguirán ahí, no hay ganas de seguir en este mundo, solo estoy por estar, y por mi familia que es la que de verdad está ahi, y es a la que menos valoro cuando de verdad debería hacerlo, pero eso es fallo mío, aunque la gente me haga creer que todo es fallo mío se que no es así, o igual si, ya no se lo que es culpa mía y lo que no, ni tampoco quiero saberlo.