querer una cosa no significa que siempre la vayas a tener.

Llega un momento en el que te cansas. Te cansas de dar tanto y no recibir nada. Te cansas de ver como la vida pasa por delante de tus ojos, y te sientes mal. Obviamente te sientes mal. Piensas que puedes afrontar todos los problemas tu sola, y quieres hacerlo, y en la mayoría de los casos, las cosas no salen como tu quieres. Te rallas. Te pasas las horas pensando que tu vida es una mierda, que nadie te quiere, que todo lo que piensa la gente de ti es malo. Llega un momento que quieres dejar de pensar en todo lo que piensan sobre ti, quieres desaparecer, tener un nuevo mundo en el que tu y solo tu seas dueño de todos tus sentimientos. Te niegas a pensar que las cosas que pasan son por una razón, te limitas a creer que todo lo que te pasa es por que el destino te quiere joder. Tampoco es así. Te rallas por que la gente no te hace caso, quieres ser el centro de atención y cuando lo eres, deseas no existir, sea como sea tu vida no te conformas, no te gusta de igual modo. Si, lo se, todos sabemos que la vida es muy puta, que hay cosas que no deberían de pasarte a ti, y que tu te mereces más que toda esta mierda. Hablando desde mi punto de vista, las cosas quedarían de este modo:
-Quiero muchas cosas, quiero una mejor amiga, un mejor amigo, seguir estando con el chico que me quiere. Quiero una casa con piscina y jardín. Quiero verano, quiero playa, piscina, estar todo un día sin pisar mi casa. Quiero irme de viaje, perderme por el mundo adelante, tener mis propias experiencias. Quiero ser libre, tirarme en paracaídas, hacer puenting, hacer locuras, quiero tantas cosas, pero sobretodo quiero ser feliz. Quiero tener unos mejores amigos que me apoyen , tener un mejor amigo al que contarle las cosas sin tener que callarme nada, tener la seguridad de que me va a entender y no me va a criticar. Quiero a ese amigo que todo el mundo tiene, ese amigo al que querer, ese que me apoye. No quiero que los nervios me jueguen malas pasadas, no quiero sentirme débil, yo solo quiero hacerme más fuerte de lo que soy. Quiero encontrar a ese mejor amigo después de todo,quiero que la gente no me olvide al pasar un tiempo, ni sentirme mal por comportarme como una gilipollas. Es tan difícil encontrar al amigo perfecto? Ahora que lo había encontrado creo que lo he perdido, todo por los nervios y las ralladas, y mis gilipolleces, todo por ser como soy. En definitiva me doy asco, asco por no poder cumplir mis sueños, y por no ser capaz de estar un día sin hacer el gilipollas. Me doy asco por ser yo misma. Una gente me valorará por eso, y a otra le daré asco. Yo ya no puedo ser feliz.

Tanto dado y tan poco recibido..

Hay veces que las cosas se te rompen en siete trozos, y vale, las puedes pegar. Pero a veces se rompen en cien o mas¿entonces que haces? Desde hace ya un tiempo podría decir que mi vida es una mierda, estoy siempre quejándome y mal, y eso no lo aguanto más. Que si, que vale, puedo ser una exagerada a la hora de hablar de estas cosas, pero no, ahora mismo no quiero callarme por nada del mundo, necesito encontrar confianza en una persona o simplemente algo que me haga pensar que no estoy sola aún rodeada de gente y que no existen los estereotipos, ni los canon de belleza, ni los modelos de persona perfecta. ¿Sabéis? Yo estoy harta de dar y no recibir, me canso de dar todo por una persona que no da ni la mitad por mi, eso a la larga cansa. Estar a las duras y a las maduras con una persona que no da nada por ti no es justo. Si, se que probablemente mi ex-mejoramiga dio mas por mi de lo que yo di por ella, de eso no me cabe duda, pero,¿y no cuentan todas las veces que yo estuve ahí? Las veces que intenté hacer todo y al final no lo conseguí, ¿ese esfuerzo no cuenta? Por que mucho quejarse de todo lo que hago,  pero alguna vez alguien pensó en mi? Pensó alguien en lo que yo siento cada vez que fallo en algo? Lo que más me jode es intentar de todas las formas hacer una cosa, que me salga mal, y que porque no lo haya hecho bien nadie se fije en que por lo menos lo intenté, nadie lo piensa no? Ya se ve lo agradecida que es la gente,cuanto más le das, mas quiere; les das la mano y cogen el brazo, y no es así. Sabéis estos momentos en los que te sientes mal, y sola? La mayoría de la gente buscamos contarles nuestros problemas a otro, ya sea un amigo/a o tu chico, o lo que tu quieras. Buscamos que nos escuchen, y que de alguna forma puedan ayudarnos, o que nos saquen una sonrisa o algo. En mi caso, yo soy siempre la que está ahí, escuchando y apoyando a la gente, dando todo de mi para poder ayudar aunque sea en la mínima cosa, y resulta que cuando yo lo necesito se lo cuento a alguien, y la mayoría de las veces(no todas) me oyen pero no me quieren escuchar, y pasan de todo, hacen como que les interesa mi vida cuando en realidad les importa una mierda. Solo me tienen ahí para cuando me necesitan, ¿Y cuando soy yo la que necesito que? Pues de verdad estoy harta de que la vida me de ostias, de que ponga en mi camino muchas personas que no valen la pena, a las que yo les doy toda mi confianza y luego me fallan, y así una y otra vez, con la mayoría de las personas. Estoy hasta las narices de que me utilicen, y de verdad que ya no va a volver a pasar, NUNCA, porque ya estoy harta de todo y de todos, de ser una puta marioneta con la que cada quien hace lo que quiere. Que no soy un puto muñeco joder, a ver si lo entendemos. Y después de todos los problemas que tuve con mis amigas, que algunos se arreglaron y otros siguen y seguirán ahí, no hay ganas de seguir en este mundo, solo estoy por estar, y por mi familia que es la que de verdad está ahi, y es a la que menos valoro cuando de verdad debería hacerlo, pero eso es fallo mío, aunque la gente me haga creer que todo es fallo mío se que no es así, o igual si, ya no se lo que es culpa mía y lo que no, ni tampoco quiero saberlo.

2∞

TE QUIERO.

Feooo, que te puedo decir yo ahora? Pues que eres el mejor... Yo no soy ni la más guapa, ni la más lista ni nada de eso.. Y solo puedo quererte de la mejor forma que se. Cuando te conocí nunca pensé que íbamos a estar como estamos ahora, pero me alegro sabes? Me alegro de estar contigo, de quererte, de que me quieras y de todo. Creo que ya sabes que me encantas, así que ya no te lo digo. Espero que sigas siendo así siempre, porque me encantan tus abrazos, y la forma que tienes de ser. Siempre consigues que esté bien con cualquier cosa, me río con tus ruidos de pou jaja o cuando duces lo de " Huy, que me quedan pocos segundos", sabes como alegrarme siempre de un momento a otro. Y si, lo se, soy una gordis, jaja pero esta gordis te quiere mucho, mucho muchísimo, jajaja aunque mi especialidad sea comer. Siempre te haré reír diciendo esa palabra,  vaya a donde vaya, las nubes van a seguir teniendo la forma(tu ya me entiendes). Te voy a seguir mordiendo en el labio cuando me beses, y voy a seguir diciendo" Y si se porta mal, dale con el látigo, se sigue portando mal, dale con el látigo, y si se sigue portando mal es que es masoquista". Se que no te gusta, pero admite que te hice reír bastante. Pues nada, esto era todo, te quiero muchisimo, no cambies, eres el mejor.

PD: Yo dejaré de ser guapa y tu vas a seguir siendo tonto ; Te lo digo con cariño ehh jaja

'' Hasta que la muerte los separe''

 Me emociono, lloro y pienso: Eso si que es amor. Estar a cada minuto con ella, intentando que recuerde pequeñas cosas, pequeños detalles, intentando que recupere su memoria. Él siempre estuvo ahí con ella, haciéndola feliz, y sigue ahí, intentando recuperar lo que el tiempo se está llevando, sus recuerdos. No puedo evitar emocionarme y llorar, ver el amor que hay entre ellos, a pesar de tener ochenta y tantos años, y llevar casados más de sesenta todavía hay algo entre ellos. Ese algo hace que la cuide, se preocupe por ella, y que le de el amor que nadie más supo darle en toda su vida.

Recuerdo que ella no quería que él pasara por esto, decía que no quería a nadie que se hiciera cargo de ella, quería que en los años que le quedaban disfrutara y viviera su vida, que ya habían estado muchos años juntos y eso era suficiente. Pero él no lo aceptó, se negó a dejarla tirada, porque sabía que en algún momento se olvidaría de todo lo que vivieron antes del alzheimer, y no podía permitírselo.

A pesar de todo lo que pasó en esos sesenta años, se quieren como nadie, ella también pero no se acuerda. Sé que todavía llora por las noches antes de dormirse, pidiendo que dios le devuelva la memoria. Y es que quiere pasar sus últimos años de vida con ella, como prometió el día de su matrimonio en la iglesia.

Todo eso es amor, ellos si que cumplirán lo de ''Hasta que la muerte os separe'' Entonces, no tendrán nada más que hacer.

¿Mi historia será así algún día? Espero que sí, el amor no solo se siente, se demuestra.

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+¿Puedo preguntarte algo?

-Claro...

+¿Fue fácil?

-¿El que?

+Dejarme, decirme todas esas cosas bonitas y luego irte como si nada hubiera pasado. Y después de un largo tiempo pedir perdón.¿Fue fácil?

- Si, lo fue al principio, luego todo se complicó y...

+¿Y qué?

- Pues que quise terminar con todo esto. No quise seguir mintiéndome a mi mismo. Al principio todo fue más fácil de lo que pensaba. Tú me querías, y yo fingía ser el amor de tu vida, hasta que todo se complicó. Empezó siendo una mentira, un engaño, te utilicé solo porque me parecías bonita, pero me enamoré, y después de haberte utilizado durante un largo tiempo, decidí que lo más justo era dejarte.

+¿Pero si me querías, por que lo hiciste?

- Porque lo necesitaba, necesitaba tomarme un tiempo para aclararme, necesitaba saber lo que sentía por ti, no estaba seguro. Pero me di cuenta cuando empecé a echarte de menos, cuando empecé a verte feliz con otro chico, riéndote, y pasando de mi, pues te había hecho daño.Luego cortasteis y empecé a notar que estabas mal por él, yo estaba mal porque tú estabas mal. Entonces fue cuando me propuse pedirte perdón por todo, y explicarte que aunque todo empezó porque eras guapa, acabé enamorándome de ti.

+No se que decirte... no me lo esperaba.

-Shh, no digas nada, deja que el corazón decida por ti. Es demasiado cansado ser una princesa, tómate el tiempo que necesites. Yo estaré siempre aquí para esperarte.

Ellas

Estoy aquí con el propósito de hablaros de ellas. Si, las que me sacan una sonrisa cada día. Las que me apoyan en mis buenos y malos momentos.

Estoy orgullosa y puedo decir que las quiero a millones, que no las cambiaría por nada ni nadie, ellas son las mejores, y mi mayor suerte es haberlas conocido. ¿Cuántas veces puedo decirles que las quiero? Muchas la verdad, y no me cansaré de demostrárselo, nada ni nadie me podrá separar de ellas, son lo mejor que tengo aparte de mi familia. 

Son únicas e inigualables por sus tonterías, paridas y simplemente las quiero por ser ellas mismas. Me da igual que la gente diga que estamos locas, que somos unas locas porque no sabemos lo que hacemos, ¡a la mierda los comentarios de la gente! Somos jóvenes, esto solo se vive una vez, y amigas como ellas hay pocas. Si, de esas a las que les cuentas todo, con las que te diviertes haciendo el gilipollas, de esas con las que lloras con películas de amor y ríes con películas de miedo, ellas son así, a quien no le gusten mis amigas que se vaya a tomar fanta!

Mile, Ichi, Soly, Andre Rive , que sepáis que os quiero.

A ti Mile, porque eres la mejor, y no nos cambia nadie las paridas. A ti Ichi por ser especial y hacerme reír casi hasta en los momentos más difíciles. A ti Soly por los consejos, y por darme tu opinión. Y a ti Andre Rive porque eres mi Father Christmas, y tus tonterías estúpidas, jaja.

Yo soy como soy gracias a ellas, porque las quiero y lo que digan los demás me da igual

tequiero.

Aunque no te lo demuestre, te quiero. Pude llegar a ser muy borde contigo, pasarme demasiado, no saber apreciar todo lo que hiciste por mi, enfadarme porque siempre quería más de lo que podíais darme. Seguro que me pasé pensando cosas malas, diciéndome a mi misma que te odiaba, que todo era perfecto hasta que llegaste tú a mi vida, y que acaparaste una parte de mi vida. Estuve un tiempo sin poderte mirar mucho a la cara, porque pensaba que eras muy malo, que estabas por joderme, y que no te importaba. Pero sabes? con el tiempo me fui dando cuenta de muchas cosas, entre otras de que no puedo odiar a una persona que quiero, de que nunca te odié, solo creí odiarte, pero en el fondo te quiero, porque ahora entiendo que todo lo que hiciste y lo que haces es por mi bien.
No pensé en lo que voy a hacer si te mueres ahora, justo ahora que más te necesito. Estaré igual de mal que ella o incluso peor, se que igual te puedes morir, y me quedaré sin pedirte perdón por todo lo malo que te hice, porque fui una mala persona contigo y que tu no te lo mereces. Lo que mas me jode es que tuve todos estos años para aprovecharlos contigo y no quise, y ahora quiero pero te puedo perder.
Solo quiero decirte que lo siento por todo, que fui muy mala contigo, y que no te lo merecías. También que me pasé un poco, y sobretodo darte las gracias, por saber perdonarme y aguantarme, por quererme y estar ahí cuando te necesité aunque no quisiera tu ayuda. En el fondo te quiero, y te acabé cogiendo cariño. Me di cuenta de que no puedo pasar de una persona a la que quiero